首页 > 教育资讯 > 正文

不幸的家庭,总会有一个”怨妇“妈妈!

2020-11-17 19:13:57 来源:环环网

很多不幸的家庭里,总会看到这样的一种妈妈,负能量漫天,整天喜欢抱怨,这样的怨妇型妈妈真的要好好改改了。

我有一个远房亲戚,和我相差10来岁,她曾经在我家帮忙照顾和陪伴我女儿过暑假,而今却终日在朋友圈里散播负能量,我甚至考虑要屏蔽她。

她,30不到,老家在农村,亲戚资助下大专毕业。毕业后,在外地做了2年医药销售的工作,后来和一位老同学自由恋爱并结婚,婆家在一个小城市的郊区,这个小城市临近一座省会大城市。

婚后,夫妻俩和公婆一起在省会城市打工,并租住在一套房里。不到半年,她怀孕了,老公一家让她辞掉工作静心养胎,直到生孩子前夕,和婆婆两个人一起回到了婆婆的老家生活。

现在,老大3岁多,老二1岁出头。老公独自一人继续在大城市打拼,公公为了给家里更多照顾,也从大城市回到了老家务农,家里平时吃的都是自家种的蔬菜粮食,自家养的鸡鸭鱼肉。

去年,她的母亲离世,她的心情也一度非常悲伤。在那段时间,婆家人对于她带着年幼的两个孩子去奔丧,并且日子较长而颇有微词,自此她也开始对婆家人频频不满,开启了对生活中诸多不如意的种种抱怨。

近一年来,她在朋友圈所发的几乎全是以下类似文字:

“这样的日子,啥时候才是尽头啊?”

“头痛欲裂,睡不着,痛死算了!”

“孩子又在吵吵吵,烦死了!”

“老大又感冒了,陪着吊水,累得半死!”......

我曾经尝试和她沟通,希望她可以尽快抛开丧母之痛,好好照顾孩子,过好今后的生活,别总是消极地过日子。但她的状态似乎毫无改变,所发的朋友圈,依然几乎看不到阳光。

她的现状,让关心她的人看在眼里都特别担心。

元旦前的一个周末,我有事回老家,顺便邀请她来我家做客散散心。事后我才知道,她这一次带大儿子出门,并没有提前告知婆婆,只在出发后告诉了老公。

这次见面,那个曾经坚强淳朴,阳光灿烂的她,竟满脸愁云。我也完全没有料到,一个人的内心一旦长时间充满负能量,会如此毫不留情地体现在面容上。

问及她的生活状态。她说,老二出生后,老大的一切基本上完全由婆婆负责,孩子晚上睡觉也跟着她婆婆。她现在每天的事就是照顾老二,家里其它农活和家务包括基本上都不用她插手。

老公每个月工资五千多,固定给她三千,偶尔再给小儿子买些奶粉和零食,其它家用开支都由公婆承担。

聊起她为什么总是不开心,她说公婆的很多生活观念太过守旧,也完全不听她的意见,加上生养孩子后生活太过琐碎,觉得很累,想要把两个孩子交给公公婆婆带,自己出门打工换个环境,家里人却都不支持,所以她觉得憋屈,感觉人生没有前途。

实话说,听完她的倾述,我的看法和她完全不同。以她目前的生活状态,家庭成员分工明确,她能每天陪伴孩子,既不用务农,也不用外出打工,还不用操持家务,农村的空气和食材对于幼儿生长也令人放心,即便生活不算富裕,也至少还算能够安逸地抚养孩子,这可能在很多当妈的眼里是可望而不可及的状态呢。

接着,我拿她的表嫂,也是我的另一位亲戚来举例子。生活在苏州,同样生了两个儿子,大的刚上小学,小的还没上幼儿园。俩孩子天生体质不好,隔三差五就去医院报道,她从大儿子一岁开始就没有家人帮忙,完全一个人照顾俩孩子,得空还做做网店什么的。

而我自己,生活在消费水平不低的城市里,和许许多多妈妈一样,一方面要照顾孩子的衣食住行吃喝玩乐,还得时时关注孩子的思想动态和功课辅导,另一方面还必须想办法争取多挣得收入,唯恐失去经济上和思想上的独立,同时想着必须给孩子树立一个良好的榜样。

当我和她诉说我所看到的、别人家的妈妈是多么辛苦、同时带娃和工作是多么不易的时候,她却不以为然。

她开始向我们抱怨独自在家里带孩子的无聊,抱怨大儿子的调皮不省心,抱怨公公婆婆思想的陈旧,比如婆婆不让大儿子继续喝牛奶、不讲卫生导致被子里有虫(大儿子身上留下了许多被虫子咬过的疤痕),更抱怨老公婚后不再体贴,不肯体谅她的苦恼,不理解她想要出去工作的意愿等等……

她的两个孩子我都有多次接触过,这次和她一同来我家做客的是大儿子,据我观察,这个在农村长大的孩子,尽管只有3岁,自理能力却大大超过同龄的城市孩子,吃饭穿衣做事都很利索,而且在大人的引导下也很懂礼貌。最大的问题在于,他和其他小朋友玩耍时,缺乏谦让意识,显得比较霸道,另外,孩子的卫生习惯相对欠缺。

这些都是小孩子常见的问题,本来就需要家长耐心引导,遗憾的是,每逢她的孩子行为不当时,她第一时间总是冲着孩子吼叫,鲜有心平气和与孩子讲道理的时候。一边还总当着孩子的面,说都是因为孩子一直跟着奶奶,才养成了这么多坏习惯。

看到这儿,不知道你是否我和有同感:她就是一个典型的怨妇型妈妈。生活中的一切在她眼里,都是不如意的。

在她回家之前,我毫不留情地告诉她:作为两个孩子的妈,你该清醒清醒,想想应该怎么过日子了!在指责别人之前,先问问自己怎么做一个合格的妻子、母亲、和儿媳!

爱自己没错,一切非要以自我为中心,只顾及自己的感受,无视甚至鄙视家人的付出,是不是太自私了?

亲人过世,自己情绪悲苦忧郁,难免会影响到年幼的孩子,婆家人对于幼儿参加丧事的做法不认可,这种顾忌和担心,不是人之常情吗?

身为母亲,好歹也受过高等教育,在孩子0-3岁这个重要的教育启蒙期,不耐心教育和培养孩子养成良好的行为习惯,也不亲自照顾孩子的饮食起居(绝大多数都由婆婆分担),明知是卫生条件导致孩子被虫子叮咬,却不全力想办法沟通和解决,想要撇下两个年幼的孩子出去打工,理由是眼不见为净,你的母爱和责任感何在?

身为妻子,你在家不需要帮忙干农活和家务,老公独自在大城市辛苦打工,把大部分钱寄回给你。你不但不体贴老公的不易,还经常对给你做饭、帮你照顾孩子的公婆说长道短,增加老公的烦恼和不安,甚至老公偶尔回家也不给好脸色看,你的夫妻之情何在?

身为儿媳,不但不主动帮助公婆分担家务,认为孩子是给婆家生的,觉得带两个孩子太辛苦,所以理所当然地将一个孩子交给需要同时干农活和家务的婆婆照顾。不但无视孩子身上的优点,还随意放大孩子的缺点,并且怪在婆婆头上,你的孝心和感恩之心何在?

全世界谁也不欠你的,你最该反省的是你自己!不然,你只会彻底失去方向,迷失自我,并同时拖累所有关心和爱护你的人。

其实,环顾四周,我们的生活中处处自以为是,对哪儿都看不顺眼,就知道挑剔不满的年轻父母,并不在少数,怨妇型妈妈让家里每个人都不得安生。

多少农村的小夫妻生完孩子后出门打工数年,几年不归家,回家后孩子都不认识的?别告诉我家里少了一份工资就揭不开锅,带上孩子出门就没法过日子的!

多少孕期趾高气昂,生完孩子后理所当然地撇给老人家,习惯于一边伸手啃老,一边动辄以孩子的名义对老人颐指气使、苛求老人必须一日三餐不剩食不重样,对孩子的照顾必须最高标准的?别告诉我那是因为你出生高贵!

多少夫妻婚后在父母帮助下买了房子自己单独住,家里从不开火,不想外面吃就跟着老人蹭饭,还要挑三拣四嫌弃这不好吃那不够新鲜的?别告诉我那是因为老人需要你们的陪伴!

多少夫妻在生下孩子后,孩子小的时候完全扔给老人,偶尔想起来才回去一趟;孩子上学后,接送完全由老人负责,自己得空就去嗨,老人却全年无休的?别告诉那是因为老人自己乐意,不放心交给别人带!

多少老人退休后,每天奔忙在菜场和学校家庭之间,还得随时接受孩子的耳提面命,抱怨他们这个粥熬得不够,那个食材不够营养的?别告诉我就你思想先进懂得养育孩子,老人家那一套全是过时的!

多少老人在不小心生病后,孙子被子女离得远远的,连基本的关心问候都没有,唯恐被老人传染;别告诉我你那样做也是为了他们命根子一般的孙子的幸福和健康着想!

多少老人在身患重症后,被要求搬离子女家中,甚至直接送去养老院的?别不承认在你的眼里孩子比老人更重要,你怕的是老人生病影响孩子学习,怕的是老人生病拖累了自己的小家庭,更成为自己甩不掉的负担!

为人父母诚然不易,抱怨之前或许需要先问问自己,能不能独立担当起一个妈妈的角色?

生活,从来都不会那么顺风顺水,幸福,总归需要自己去努力创造。


正版魔域下载 https://ht.my.99.com/
环环网